sábado, 27 de dezembro de 2008
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
sábado, 13 de dezembro de 2008
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
meminho
com musicas de Lenine
1) É homem ou mulher? todas elas juntas num so ser
2) Descreva-se: sentimental
3) O que as pessoas acham de você? a balada do cachorro doido
4) Como você descreveria o seu último relacionamento? a medida da paixao
5) Descreva o estado atual da sua relação com a sua namorada ou pretendente? na pressão
6) Onde gostaria de estar agora? ultimo por do sol
7) O que pensa a respeito do amor? do it
8) Como é a sua vida? candeeiro encantado
9) O que pediria, se pudesse ter só um desejo? paciencia
10) Escreva uma frase sábia eu sou meu guia
sera que pucci vai ler?
1) É homem ou mulher? todas elas juntas num so ser
2) Descreva-se: sentimental
3) O que as pessoas acham de você? a balada do cachorro doido
4) Como você descreveria o seu último relacionamento? a medida da paixao
5) Descreva o estado atual da sua relação com a sua namorada ou pretendente? na pressão
6) Onde gostaria de estar agora? ultimo por do sol
7) O que pensa a respeito do amor? do it
8) Como é a sua vida? candeeiro encantado
9) O que pediria, se pudesse ter só um desejo? paciencia
10) Escreva uma frase sábia eu sou meu guia
sera que pucci vai ler?
terça-feira, 11 de novembro de 2008
in love
sabe aquela sensação de quando se está apaixonado?
aquelas borboletas no estomago....
a saudade que não passa...
...
-
pois bem, acho que estou apaixonada.
o grande problema é que não sei por quem...
-
hormonios?
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
contunuo queimando tudo ate...
Afirmei não ter opnião formada sobre a legalização da maconha. Agora, analisando melhor a questão, cheguei a alguma conclusão, mesmo que seja passageira, mas uma conclusão.
Uns afirmam que com a legalização, haveria o controle do estado sobre a produção, e o trafego de drogas não mais existiria pois com o controle e a distribuição pelo estado o trafego perderia seu propósito. Alem da arrecadação de impostos. Citam o cigarro como um mal que nos rende 80% de impostos. Continuam sua lista de argumentos em prol da legalização, dizendo que maconha é medicinal, mostrando alguns casos nos estados unidos, em que vitimas da aids, com o auxilio da maconha teriam melhores condições de vida...
Pios bem, como já disse, cheguei sim a uma conclusão, e ela foi rebater esses argumentos.Primeiro, legalizar não traz a certeza de controle do estado, muito menos de diminuição do trafego, até porque não se fala em trafego intensivo de maconha. O trafego que mata um a cada hora hoje, definitivamente não é de maconha e sim de cocaína, crack, anfetaminas...alem de legalizar não ser sinal de não-contrabando, a exemplo do próprio cigarro de bebidas e de todo tipo de coisa... agora rebatendo o argumento de medicinal: so citam portadores de AIDS, que são beneficiados pelos poderes medicinais da maconha. Explicando: beneficia pois, quando fumada pelos pacientes, diminui as nauzeas, deixando-os “calmoa”[xapado], após o efeito temos a famosa “larica” fazendo o aidético comer mais, e engordar[o que é bom pra ele], causando dependência. Essa dependência não é como a do cigarro convencioanal[pela nicotina] mas sim psíquica, pior que a biológica.
Hoje temos melhor consciência da vida.temos consciência que fumar e beber fazem mal a saúde, que usar o cinto e a camisinha são fundamentais para nossa segura, para que então legalizarmos algo que não trará beneficio algum a população?
Uns afirmam que com a legalização, haveria o controle do estado sobre a produção, e o trafego de drogas não mais existiria pois com o controle e a distribuição pelo estado o trafego perderia seu propósito. Alem da arrecadação de impostos. Citam o cigarro como um mal que nos rende 80% de impostos. Continuam sua lista de argumentos em prol da legalização, dizendo que maconha é medicinal, mostrando alguns casos nos estados unidos, em que vitimas da aids, com o auxilio da maconha teriam melhores condições de vida...
Pios bem, como já disse, cheguei sim a uma conclusão, e ela foi rebater esses argumentos.Primeiro, legalizar não traz a certeza de controle do estado, muito menos de diminuição do trafego, até porque não se fala em trafego intensivo de maconha. O trafego que mata um a cada hora hoje, definitivamente não é de maconha e sim de cocaína, crack, anfetaminas...alem de legalizar não ser sinal de não-contrabando, a exemplo do próprio cigarro de bebidas e de todo tipo de coisa... agora rebatendo o argumento de medicinal: so citam portadores de AIDS, que são beneficiados pelos poderes medicinais da maconha. Explicando: beneficia pois, quando fumada pelos pacientes, diminui as nauzeas, deixando-os “calmoa”[xapado], após o efeito temos a famosa “larica” fazendo o aidético comer mais, e engordar[o que é bom pra ele], causando dependência. Essa dependência não é como a do cigarro convencioanal[pela nicotina] mas sim psíquica, pior que a biológica.
Hoje temos melhor consciência da vida.temos consciência que fumar e beber fazem mal a saúde, que usar o cinto e a camisinha são fundamentais para nossa segura, para que então legalizarmos algo que não trará beneficio algum a população?
terça-feira, 21 de outubro de 2008
tango argentino
Prometi ao meu melhor amigo que buscaria no aeroporto sua namorada espanhola que acabara de chegar pra passar as férias aqui, após passar por sérios problemas. Ela é modelo e curou-se a pouco tempo da anorexia que começou no inicio de sua carreira e persistiu até conhecer meu Best. Agora vai passar as férias aqui em comemoração.
Vinicius, meu melhor amigo, havia me alertado que sua namorada espanhola ainda estava num período critico, e que eu fosse cuidadosa com assuntos relacionados à peso, comida, regime, etc. Depois de um encontro cheio de saudade por parte deles, fomos tomar um café sem adoçante, enquanto eu permanecia em total e absoluto silencio, afinal, tinha que ser muito cuidadosa. Até que ela num súbito de simpatia resolve contar uma piada que em espanhol não entendi nada, mas sorri e conclui educadamente:
- “usted” és muy engraçada.
Depois de abrupto choro, adicionei tentando conforma-la de sua hilariedade:
-hoho, não choras chica. Estás embaraçada?
Vinicius, meu melhor amigo, havia me alertado que sua namorada espanhola ainda estava num período critico, e que eu fosse cuidadosa com assuntos relacionados à peso, comida, regime, etc. Depois de um encontro cheio de saudade por parte deles, fomos tomar um café sem adoçante, enquanto eu permanecia em total e absoluto silencio, afinal, tinha que ser muito cuidadosa. Até que ela num súbito de simpatia resolve contar uma piada que em espanhol não entendi nada, mas sorri e conclui educadamente:
- “usted” és muy engraçada.
Depois de abrupto choro, adicionei tentando conforma-la de sua hilariedade:
-hoho, não choras chica. Estás embaraçada?
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
blog temporariamente indisponível...
por falta de tempo
por falta de paciencia
por falta de inspiração mesmo
passivel de mudança.
por falta de paciencia
por falta de inspiração mesmo
passivel de mudança.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
sábado, 27 de setembro de 2008
eu quero é ser gordo
O bom é ser gordo. Ser gordo te dá uma visão diferente do mundo. Ser gordo é ser feliz. O magro é infeliz, raquítico e ninguém o nota. Quando um gordo entra numa loja, todos o percebem e imediatamente vão ao seu encontro. O magro se não pedir para ser atendido, é capaz de entrar e sair sem dizer uma só palavra. Ah...o bom é ser gordo. Só quem é gordo sabe como é está em nirvana eternamente. Infeliz daquele que sempre foi magro, ou pior era gordo e emagreceu!
Só as pessoas ao redor do gordo se importam porque ele está gordo, por que ele não está nem aí, o gordo só quer curtir a vida. Já notou que quando há um parente, amigo ou pessoa próxima, que acabou (por felicidade)engordando, todos comentam: “fulaninho, engordou cinco quilos depois que se separou de cicraninha”. Viu só.Quanta inveja... Essas pessoas tem inveja dessa pobre criatura que só agora está descobrindo o que é ser feliz(fatidicamente quando deixou cicraninha, que provavelmente vivia reclamando que ele estava gordo, e isso , e aquilo... )
Ser gordo é mágico. Ser gordo é praticamente uma dádiva de Deus. Ser gordo tem tantas vantagens que se eu fosse dizê-las todas, isso não seria uma crônica e sim uma enciclopédia! O gordo leva vantagem em tudo, ao dirigir, ao conversar, ao contar piadas, ao namorar(umas gordurinhas a mais faz toda a diferença...) É evidente que ele leva algumas desvantagens, mas que são tão pequenas que em termos de percentagem não chegam ao zero virgula alguma coisa...
O gordo é uma pessoa sensacional, esplendorosa, audaciosa(porque não?)Infeliz do magro que nunca foi gordo, ou pior que nunca desejou ser gordo, não sabe o que é a vida!
Você sabia que o tecido adiposo(o que o gordo tem em excesso)protege o individuo de choques elétricos e mecânicos?! Ou seja: as chances de um gordo sobreviver a um acidente de moto(ou carro), por exemplo, é bem maior do que a de um magro.
O gordo está sempre alegre. O magro é aquela pessoa sentimental, cheia de egoísmo e sarcasmo. Você já viu, por acaso um gordo depressivo e sarcástico? Acho muito pouco provável, mas se sua resposta for sim, pode perguntar: ou essa pessoa nasceu magra, ou já foi magra e engordou, ou está pretendendo emagrecer. Tem que ser uma das três! Você não vai ver um gordo que não nasceu magro, nunca esteve magro, e não pretende ficar magro, com tanto ódio e prepotência no seu coração!
Enfim, o gordo é o tipo de pessoa que deveria ser reverenciada, e por que não beatificada?! Todas essas pessoas dizendo que o gordo está gordo demais, etc. O gordo não deve dá ouvidos para elas. Estão querendo te fazer o gordo infeliz, estão com tanta inveja e ódio desse mundo de medidas nanômicas inalcançáveis, que estão descontando no pobre do gordo!
Se você for gordo(a), não caia nessa armadilha!Não se importe com o que os outros acham.Seja feliz, sendo apenas...gordo!
Só as pessoas ao redor do gordo se importam porque ele está gordo, por que ele não está nem aí, o gordo só quer curtir a vida. Já notou que quando há um parente, amigo ou pessoa próxima, que acabou (por felicidade)engordando, todos comentam: “fulaninho, engordou cinco quilos depois que se separou de cicraninha”. Viu só.Quanta inveja... Essas pessoas tem inveja dessa pobre criatura que só agora está descobrindo o que é ser feliz(fatidicamente quando deixou cicraninha, que provavelmente vivia reclamando que ele estava gordo, e isso , e aquilo... )
Ser gordo é mágico. Ser gordo é praticamente uma dádiva de Deus. Ser gordo tem tantas vantagens que se eu fosse dizê-las todas, isso não seria uma crônica e sim uma enciclopédia! O gordo leva vantagem em tudo, ao dirigir, ao conversar, ao contar piadas, ao namorar(umas gordurinhas a mais faz toda a diferença...) É evidente que ele leva algumas desvantagens, mas que são tão pequenas que em termos de percentagem não chegam ao zero virgula alguma coisa...
O gordo é uma pessoa sensacional, esplendorosa, audaciosa(porque não?)Infeliz do magro que nunca foi gordo, ou pior que nunca desejou ser gordo, não sabe o que é a vida!
Você sabia que o tecido adiposo(o que o gordo tem em excesso)protege o individuo de choques elétricos e mecânicos?! Ou seja: as chances de um gordo sobreviver a um acidente de moto(ou carro), por exemplo, é bem maior do que a de um magro.
O gordo está sempre alegre. O magro é aquela pessoa sentimental, cheia de egoísmo e sarcasmo. Você já viu, por acaso um gordo depressivo e sarcástico? Acho muito pouco provável, mas se sua resposta for sim, pode perguntar: ou essa pessoa nasceu magra, ou já foi magra e engordou, ou está pretendendo emagrecer. Tem que ser uma das três! Você não vai ver um gordo que não nasceu magro, nunca esteve magro, e não pretende ficar magro, com tanto ódio e prepotência no seu coração!
Enfim, o gordo é o tipo de pessoa que deveria ser reverenciada, e por que não beatificada?! Todas essas pessoas dizendo que o gordo está gordo demais, etc. O gordo não deve dá ouvidos para elas. Estão querendo te fazer o gordo infeliz, estão com tanta inveja e ódio desse mundo de medidas nanômicas inalcançáveis, que estão descontando no pobre do gordo!
Se você for gordo(a), não caia nessa armadilha!Não se importe com o que os outros acham.Seja feliz, sendo apenas...gordo!
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
elevador
pegando carona no post anterior...
Pra que,
Te espero de braços abertos
Se você caminha pra nunca chegar
Então vou no fundo
Ameaço ir embora
Você diz que prefere quem sabe ficar
Eu queria tanto
Mudar sua vida
Mas você não sabe se vai ou se fica
Eu tenho coragem
Já estou de saída
Você diz que é pouco
E pouco pra mim não é bobagem
E eu subo bem alto
Pra gritar que é amor
Eu vou de escada
Pra elevar a dor
Então me lanço,
Me atiro em frente ao seu carro
E ai você decide se é guerra ou perdão
Se na vida eu apanho
Outras vezes eu bato
Mas trago a minha blusa aberta e uma rosa em botão
E eu subo bem alto
Pra gritar que é amor
Eu vou de escada
Pra elevar a dor
O tempo do passado tá em outro tempo
Lembrando de nós dois em um instante que não para
Viver é um livro de esquecimento
Eu só quero lembrar de você até perder a memória
E eu subo bem alto
Pra gritar que é amor
Eu vou de escada
Pra elevar a dor
Pra que,
Te espero de braços abertos
Se você caminha pra nunca chegar
Então vou no fundo
Ameaço ir embora
Você diz que prefere quem sabe ficar
Eu queria tanto
Mudar sua vida
Mas você não sabe se vai ou se fica
Eu tenho coragem
Já estou de saída
Você diz que é pouco
E pouco pra mim não é bobagem
E eu subo bem alto
Pra gritar que é amor
Eu vou de escada
Pra elevar a dor
Então me lanço,
Me atiro em frente ao seu carro
E ai você decide se é guerra ou perdão
Se na vida eu apanho
Outras vezes eu bato
Mas trago a minha blusa aberta e uma rosa em botão
E eu subo bem alto
Pra gritar que é amor
Eu vou de escada
Pra elevar a dor
O tempo do passado tá em outro tempo
Lembrando de nós dois em um instante que não para
Viver é um livro de esquecimento
Eu só quero lembrar de você até perder a memória
E eu subo bem alto
Pra gritar que é amor
Eu vou de escada
Pra elevar a dor
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
escuridão dos inocentes
Em questão de segundos minha respiração ficou ofegante. O suor frio descia sobre o meu corpo.Uma pertubação angustiosa do anônimo, em conseqüência de um risco ou um mal, real ou imaginário, fazia com que eu perdesse minha serenidade de espírito, e que exalasse esse sentimentos pelos meus poros, como quando uma infecção de uma glândula sebácea produz uma pústula que dissipa-se ao encontro de uma espelho sujo num dia quente.Então comecei a sentir um desenvolvimento simultâneo de calor e luz produzido pela combustão de certos corpos, que subia fervorosamente pelo meu corpo, deixando minhas vestes encharcados de um humo aquoso incolor de sabor um tanto salgado e cheiro particular, que vem à pele através dos poros. Quanto mais eu tentava me abrandar, mais esse lume me consumia.Notei que ele também estava sentindo as mesmas coisas. Apesar do receio, ele lançava fora de si um perfuma que me confortava.Porem, não queria dizer que ainda não estivesse com medo! Os milésimos pareciam horas, os segundos dias, os minutos meses, as horas... o infinito
Foi quando repentinamente a energia voltou! A luz e o elevados voltaram a funcionar, e nós seguimos nossas vidas, sem nunca esquecermos daquele dia, em que ficamos presos no elevador!.
---------------------------
minina, esse texto faz tanto tempo que escrevi que nem sei do que se trata....
se alguem puder fazer o favor de ler e me dizer, fico grata.
essa vida de estudante de direito é uma [piiiiiiii]....
Foi quando repentinamente a energia voltou! A luz e o elevados voltaram a funcionar, e nós seguimos nossas vidas, sem nunca esquecermos daquele dia, em que ficamos presos no elevador!.
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minina, esse texto faz tanto tempo que escrevi que nem sei do que se trata....
se alguem puder fazer o favor de ler e me dizer, fico grata.
essa vida de estudante de direito é uma [piiiiiiii]....
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
=\
depressão e musicas psicodepressivas sempre andam juntas.
[não necessariamente nessa ordem]
"sambando na lama de sapato branco, glorioso...
sambando na lama e causando frisson..
e o tal ditado como é?
festa acabada , e musicos à pé..."
a bela e a fera tambem é uma otima opção...[o filme]
"estamos vendo alguma coisa acontecer..."
ou ainda "ode aos ratos"
"rato de rua, irriquieta criatura..."
ow...odeio essa sensação.
alguem quer massagear meu ego?!
[não necessariamente nessa ordem]
"sambando na lama de sapato branco, glorioso...
sambando na lama e causando frisson..
e o tal ditado como é?
festa acabada , e musicos à pé..."
a bela e a fera tambem é uma otima opção...[o filme]
"estamos vendo alguma coisa acontecer..."
ou ainda "ode aos ratos"
"rato de rua, irriquieta criatura..."
ow...odeio essa sensação.
alguem quer massagear meu ego?!
domingo, 7 de setembro de 2008
meme
cheia de manha,
não vou fazer o questionario que vc me mandou.
vou explicar: não lembro o que fiz...minha memoria é uma bosta.
não lembro o que fiz hoje de manha, imagina ha cinco anos atras...
por isso vou responder a um meme que ja foi passado pra um bocado de gente menos pra mim, que sou anti social...=P
então la vai:
1- Escolher banda/artista: cassia eller[porque conheço toda a discografia. mas tem um problema, ela era interprete, por isso vou escolher mais alguem.] e lenine
2- Responder somente com os títulos das canções:
1* Descreva-se: eu queria ser cassia eller / vivo
2*O que as pessoas acham de você: luz del fuego / a balada do cachorro louco
3*Descreva sua última relação: menina mimada / dois olhos negros
4* Descreva a atual relação: amor destrambelhado / hj eu quero sair so
5* Onde queria estar agora: pro dia nascer feliz / o ultimo por do sol
6* O que você pensa sobre o amor: eu não amo ninguem / ninguem faz ideia de quem vem la
7* Como é sua vida: apredndiz de feiticeiro / do it
8* Se tivesse direito a apenas um desejo: as coisas tão mais lindas / todas elas juntas num so ser
9* Uma frase sábia: non je ne regrette rien / estranho bizarro, tudo isso aconteceu acredite ou n
10* Uma frase para os próximos: o pra sempre, sempre acaba / o que move o mundo apenas sendo sentimental
---------------------
entre minina mimada e amor detrambelhado pode-se alternar...
minha vida amorosa é uma merda mesmo
não vou fazer o questionario que vc me mandou.
vou explicar: não lembro o que fiz...minha memoria é uma bosta.
não lembro o que fiz hoje de manha, imagina ha cinco anos atras...
por isso vou responder a um meme que ja foi passado pra um bocado de gente menos pra mim, que sou anti social...=P
então la vai:
1- Escolher banda/artista: cassia eller[porque conheço toda a discografia. mas tem um problema, ela era interprete, por isso vou escolher mais alguem.] e lenine
2- Responder somente com os títulos das canções:
1* Descreva-se: eu queria ser cassia eller / vivo
2*O que as pessoas acham de você: luz del fuego / a balada do cachorro louco
3*Descreva sua última relação: menina mimada / dois olhos negros
4* Descreva a atual relação: amor destrambelhado / hj eu quero sair so
5* Onde queria estar agora: pro dia nascer feliz / o ultimo por do sol
6* O que você pensa sobre o amor: eu não amo ninguem / ninguem faz ideia de quem vem la
7* Como é sua vida: apredndiz de feiticeiro / do it
8* Se tivesse direito a apenas um desejo: as coisas tão mais lindas / todas elas juntas num so ser
9* Uma frase sábia: non je ne regrette rien / estranho bizarro, tudo isso aconteceu acredite ou n
10* Uma frase para os próximos: o pra sempre, sempre acaba / o que move o mundo apenas sendo sentimental
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entre minina mimada e amor detrambelhado pode-se alternar...
minha vida amorosa é uma merda mesmo
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
desalento
Aquele pirulito:
você mostrou
abriu
pôs na minha boca
deixou que [eu] saboreasse
e
abruptamente retirou
quebrando meus dentes
[agora] espere o sangue que escorre em abundância por entre meu pescoço estanque
[agora] espere minha agonia cessar
para somente [depois]
[eu] tentar sorrir
sem o mínimo pudor
-----------
muito em breve estarei respondendo à um questionario/meme
enviado pela chei de manha...
[n esqueci n...]
você mostrou
abriu
pôs na minha boca
deixou que [eu] saboreasse
e
abruptamente retirou
quebrando meus dentes
[agora] espere o sangue que escorre em abundância por entre meu pescoço estanque
[agora] espere minha agonia cessar
para somente [depois]
[eu] tentar sorrir
sem o mínimo pudor
-----------
muito em breve estarei respondendo à um questionario/meme
enviado pela chei de manha...
[n esqueci n...]
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Empalação
O português é uma lingua bela e rica. Muito embora o brasileiro não a use. Não a usa, não porque não quer, não usa porque não a conhece!
Enquanto pseudointelectuais rebuscados ultilizam frases com hermeneutica, icterícia, lascívia, os outros (maioria populacional) usam o '6' para dizer vocês. Em um efêmero processo msn/orkutiano, transformando o vocês em vcs, depois em cês, e finalmente chegando ao laconismo do '6'.
Laconismo! Pronto, voltamos à era espartana. Exagero não. Hoje o espécime masculino inflado por anabolizantes opondo-se ao não poupar esforços de outrora, conquista o mais belo exemplar feminino com apenas uma frase: "Já é, ou já era?!" Laconismo sim, exagero não!
Indaga-me o fato de conseguirmos transformar saudade em sdd e conservar palavras como defenestrar, sílfide, fornida, lascívia, empalar... EM-PA-LAR! Chego a coclusão clichê que o Brasil é um país de contrastes. Contrastes etnicos, culturais e principalmente lingüísticos.
Ou tomamos vergonha na cara e melhoramos a educação desse povo aculturado ou teremos que reformar radicalmente a língua portuguesa, pois estamos fardados à uma língua morta.
Enquanto pseudointelectuais rebuscados ultilizam frases com hermeneutica, icterícia, lascívia, os outros (maioria populacional) usam o '6' para dizer vocês. Em um efêmero processo msn/orkutiano, transformando o vocês em vcs, depois em cês, e finalmente chegando ao laconismo do '6'.
Laconismo! Pronto, voltamos à era espartana. Exagero não. Hoje o espécime masculino inflado por anabolizantes opondo-se ao não poupar esforços de outrora, conquista o mais belo exemplar feminino com apenas uma frase: "Já é, ou já era?!" Laconismo sim, exagero não!
Indaga-me o fato de conseguirmos transformar saudade em sdd e conservar palavras como defenestrar, sílfide, fornida, lascívia, empalar... EM-PA-LAR! Chego a coclusão clichê que o Brasil é um país de contrastes. Contrastes etnicos, culturais e principalmente lingüísticos.
Ou tomamos vergonha na cara e melhoramos a educação desse povo aculturado ou teremos que reformar radicalmente a língua portuguesa, pois estamos fardados à uma língua morta.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
"Abaixo os puristas"
É notável que o estudante brasileiro tem sérios problemas. Problemas com o ensino público, problemas com a leitura, problemas com a aprendizagem, um amontoado de problemas que faz desse estudante um dos piores do mundo, segundo o PISA.
Andreas Schleicher compara os professores à médicos do séc. XIX, dizendo que agem solitários e movidos pela intuição, e completa que para tornar a carreira de professor atraente, muito mais que salários acima da média, eles tem que ter o talento reconhecido e a capacidade intelectual estimulada. Pensando em como o estudante brasileiro finalmente terá seu lugar ao sol, com um sistema público de qualidade assim como os países top de linha em educação, remeti a semana de 22, onde parnasianos perplexos ao som de "os sapos" entraram para historia dando lugar ao novo, ao moderno.
Esses professores são parnasianos, com fórmulas e métodos ultrapassados. Enquanto não houver uma séria e eficaz reforma educacional dando lugar ao moderno eficiente, esse país continuará tendo professores parnasianos e alunos medíocres. E até o governo brasileiro não colocar a educação em primeiro plano, continuaremos a desfilando entre as primeiras colocações de rankings internacionais. Olhando de baixo pra cima, é claro!
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Carta à Fernanda Young
"Recentemente" assisti o programa “irritando Fernanda young” , apresentado pela própria. Onde Young entrevista personalidades, abordando-as sobre o que as irrita. Durante o programa faz diversas citações, de maneira bem humorada do que a irrita diariamente. Como absurdos ortográficos enviados por fãs e/ou admiradores. Absurdos ortográficos que você poderá observar nesse texto.
Inspirada nisso, não nos absurdos ortográficos, e sim no programa “irritando Fernanda Young”, resolvi abordar-te sobre coisas que me irritam.
Irrita-me o fato de cartas como essa, muitas vezes não chegarem ao seu destino final. Por motivos diversos. Correios. Endereço. Caixa de entrada cheia. Novamente o endereço(agora o eletrônico). Acidentes...(sim, digamos que , por acidente a pessoa exclua seu i-mail, bloqueando-a também, por acidente, é claro!)
Irrita-me o fato de cartas como essa, na maioria da vezes, não serem respondidas. Também por motivos diversos. Geralmente, motivos pessoais (por que mais seria¿ a não ser que houvesse uma tragédia de proporção regional, e o individuo fique incapacitado de responde-la... Mas aí não ficaria irritada, e não citaria aqui, naturalmente.) Por que não responder com frases curtas, sem muito desgaste intelectual, como: “não vou comentar esse texto, não vale a pena” ou “seu texto está uma merda, estude mais e/ou você não tem talento” ou “não estou com saco de ler esse texto”, (etecetera). Que me leva a outra irritação.
Irrita-me o fato de cartas como essa, raríssimas vezes, quando são respondidas, conterem um material, um tanto quanto, agressivo, objetivo, sem margens para réplicas. O que convencionamos chamar de “fora”. Se você achou aquela cartinha com ar infantil, se achou ridículo aquele beijo “especialmente pra você” tão Xuxa, que deu-te ânsia, é por que essa pessoa não atingiu a maturidade pessoal, espiritual, intelectual, al...al, que você tem, e provavelmente, não atingirá.
Seu papel como ídolo é proporcionar a sensação de falsa esperança, de que essa pessoa um dia tornar-se-a tão boa quanto você...Por fim, o que mais me irrita é o fato de pessoas como eu, acharem que tem o talento à altura de Fernanda Young. Que rematem cartas, no intuito de obter um pouco de atenção, de uma pessoa fantástica, para encobrir a falta de talento presente em suas vidas. E o pior, por tabela, ainda tomam o tempo precioso de uma mulher que “tem o que fazer” e não precisa ficar lendo lorota de fã desocupado, desesperado, incapacitado...
Um efusivo abraço (e um beijo especialmente pra Fernanda Young.)
Coizinha
Inspirada nisso, não nos absurdos ortográficos, e sim no programa “irritando Fernanda Young”, resolvi abordar-te sobre coisas que me irritam.
Irrita-me o fato de cartas como essa, muitas vezes não chegarem ao seu destino final. Por motivos diversos. Correios. Endereço. Caixa de entrada cheia. Novamente o endereço(agora o eletrônico). Acidentes...(sim, digamos que , por acidente a pessoa exclua seu i-mail, bloqueando-a também, por acidente, é claro!)
Irrita-me o fato de cartas como essa, na maioria da vezes, não serem respondidas. Também por motivos diversos. Geralmente, motivos pessoais (por que mais seria¿ a não ser que houvesse uma tragédia de proporção regional, e o individuo fique incapacitado de responde-la... Mas aí não ficaria irritada, e não citaria aqui, naturalmente.) Por que não responder com frases curtas, sem muito desgaste intelectual, como: “não vou comentar esse texto, não vale a pena” ou “seu texto está uma merda, estude mais e/ou você não tem talento” ou “não estou com saco de ler esse texto”, (etecetera). Que me leva a outra irritação.
Irrita-me o fato de cartas como essa, raríssimas vezes, quando são respondidas, conterem um material, um tanto quanto, agressivo, objetivo, sem margens para réplicas. O que convencionamos chamar de “fora”. Se você achou aquela cartinha com ar infantil, se achou ridículo aquele beijo “especialmente pra você” tão Xuxa, que deu-te ânsia, é por que essa pessoa não atingiu a maturidade pessoal, espiritual, intelectual, al...al, que você tem, e provavelmente, não atingirá.
Seu papel como ídolo é proporcionar a sensação de falsa esperança, de que essa pessoa um dia tornar-se-a tão boa quanto você...Por fim, o que mais me irrita é o fato de pessoas como eu, acharem que tem o talento à altura de Fernanda Young. Que rematem cartas, no intuito de obter um pouco de atenção, de uma pessoa fantástica, para encobrir a falta de talento presente em suas vidas. E o pior, por tabela, ainda tomam o tempo precioso de uma mulher que “tem o que fazer” e não precisa ficar lendo lorota de fã desocupado, desesperado, incapacitado...
Um efusivo abraço (e um beijo especialmente pra Fernanda Young.)
Coizinha
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
sabe pq amo tanto meus amigos nordestinos?!?
porque quando mais preciso eles estão la pra me auliar em tudo!!!
local: barzinho regional
protagonistas: muá, Guga e Rorô[ronaldo]
assunto: sexo, é claro!
Guga- Serio mesmo, tu nunca deu???
Muá- ... po...fazer o que?! nunca.
Guga- É... X anos é uma vida hein...
Muá- ...
Guga- Mas porque vc nunca...tchananan?!
Muá-...ah...é que acabei criando um laço muito forte com meu himen...
Rorô- OXEN!!! e cabaço criou otro nome???
-----------------------
ta bom ta bom, não teve graça...
mas é que ...
ps: não vou dizer quanto tempo faz que tivemos essa conversa...nem sei pq coloquei aki...
puta merda...
ai ai ...
local: barzinho regional
protagonistas: muá, Guga e Rorô[ronaldo]
assunto: sexo, é claro!
Guga- Serio mesmo, tu nunca deu???
Muá- ... po...fazer o que?! nunca.
Guga- É... X anos é uma vida hein...
Muá- ...
Guga- Mas porque vc nunca...tchananan?!
Muá-...ah...é que acabei criando um laço muito forte com meu himen...
Rorô- OXEN!!! e cabaço criou otro nome???
-----------------------
ta bom ta bom, não teve graça...
mas é que ...
ps: não vou dizer quanto tempo faz que tivemos essa conversa...nem sei pq coloquei aki...
puta merda...
ai ai ...
um selo!!! ... UM SELO?!?
Para passar o selo adiante, preciso seguir algumas regrinhas:
”Reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras…”.
”Reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras…”.
E três condições:
*Aceitar exibir a distinta imagem
* Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.
* Escolher quinze 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos.
the "uiner" is:
----------------------------------
não tem quinze mas agora to com pressa e bla bla bla...
CONSIDERAÇÃO FINAL:
pessoas, pra muá está recebendo um selo, é porque realmente alguma coisa não anda bem...
O FIM ESTÁ PROXIMO....
não relaxem...
[muito embora]
gozem bastante,
porque o fim definitivamente está proximo!!!
valeu
!!!
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Manual do bebedo
Segue manual pratico de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos
CAUSA: Você está segurando o copo do lado errado
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e umidos
CAUSA: Você se mijou
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes
CAUSA: Você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloque o corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: O chão está embaçado
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar
SINTOMA: O chão está se movendo
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar
SINTOMA: O local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa
CAUSA: Você bebeu muitíssimo
SOLUÇÃO: Peça ao elefante rosa que o leve para o hospital mais próximo
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como agua
CAUSA: Você está pra vomitar em um vaso sanitário
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço
SINTOMA: A danceteria se move muito e a musica é muito repetitiva
CAUSA: Você está numa ambulância
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico
SINTOMA: A fotissima luz da danceteria está cegando seus olhos
CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a policia chegou
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve pra casa
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam
CAUSA: Você se enganou de apartamento
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.
-----
achei isso nas minhas coisas...
provavelmente deve ser assunto batido, mas sempre riu muito quando leio
no mais, deve está faltando uma parte...
enfim...
muito galado esse manual...
SINTOMA: Pés frios e úmidos
CAUSA: Você está segurando o copo do lado errado
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e umidos
CAUSA: Você se mijou
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes
CAUSA: Você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloque o corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: O chão está embaçado
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar
SINTOMA: O chão está se movendo
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar
SINTOMA: O local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa
CAUSA: Você bebeu muitíssimo
SOLUÇÃO: Peça ao elefante rosa que o leve para o hospital mais próximo
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como agua
CAUSA: Você está pra vomitar em um vaso sanitário
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço
SINTOMA: A danceteria se move muito e a musica é muito repetitiva
CAUSA: Você está numa ambulância
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico
SINTOMA: A fotissima luz da danceteria está cegando seus olhos
CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a policia chegou
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve pra casa
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam
CAUSA: Você se enganou de apartamento
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.
-----
achei isso nas minhas coisas...
provavelmente deve ser assunto batido, mas sempre riu muito quando leio
no mais, deve está faltando uma parte...
enfim...
muito galado esse manual...
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
oito do oito de dois mil e oito
as oito horas e oito minutos, foi dado inicio aos jogos olímpicos de Pequim[beijin pra eles]. E o que você tem a ver com isso?
nada...enquanto você perde tempo lendo o que escrevo, trezentas e poucas delegações estão la disputando, o que até hoje é o mais cobiçado titulo desportivo, o ouro olímpico. Brasil, Estados Unidos, Coreia, Cuba, Venezuela, Japão, ..., e China [é claro!] lado a lado, deixando fora do estádio suas divergências e competindo como iguais...[c acha?]
Não sei você, mas ao ver a abertura que diga-se de passagem foi bela, como toda abertura olímpica tem que ser, com excepcional sincronismo e grandiosidade, por que convenhamos é a China, mas sem muita expressividade artística, por que convenhamos é a China.
Cruel eu? Jamé!!!
Mas a questão não é essa! Vim aqui manifestar meu total sarcasmo(posso dizer isso?gramaticalmente falando, está correto?] durante a abertura, que vale também frisar assisti pela Globo, com glamurosos comentários de Galvão Bueno, Oscar S. ...hohoho
Sendo mais clara e sucinta quanto as "coisas" que achei "oO" [sacou papudo?]:
1-vou começar pelo atual comunismo Chinês, mas não vou nem comentar. Sofrer tão precocemente de pressão alta? Má nem minha filha...
2-Ah, vai p China. Se quer mostrar ao mundo que suas tradições são bonitas e complexas, então o faça tradicionalmente sem usar tradicionalismos. Não fique em cima do muro, porra![e eu sei que a concordância ta errada, porra!]
3-ok, China e Estados Unidos esqueçendo diferenças em prol do bem comum...sei...morde meu dedo p vê se sai leite! Sem mencionar Cuba, Japão, Coreia...
Pois bem, não vou estender o papo[que já foi bastante pedante...] até porque enquanto você perde tempo lendo o que escrevo Lula ta la em busca da "olimpíada do rio", Marta do ouro olímpico, a China querendo bater os Estados Unidos no quadro de medalhas, Diego Hipolito querendo bater uma pra alguém[ops! falei isso alto?!] , a Zâmbia em busca da medalha[não coloco no plural porque tadinha, é a Zâmbia...]
E que comecem os jogos!
-----
não perca mais tempo lendo as atrocidades que escrevo.
esse famigerado blog recomenda a visita dos blogs já linkados e outra lista de blogs de suma importância que ao longo da semana estarão sendo expostos aki...
não percam as cenas do próximo capítulos com blogs extraordinários...
e FAÇAMEOFAVOR de não ler as besteiras que escrevo
.
DESLIGUE O PC E VÁ bater punheta!!!
no caso de n ter ninguém que faça isso p vc...
nada...enquanto você perde tempo lendo o que escrevo, trezentas e poucas delegações estão la disputando, o que até hoje é o mais cobiçado titulo desportivo, o ouro olímpico. Brasil, Estados Unidos, Coreia, Cuba, Venezuela, Japão, ..., e China [é claro!] lado a lado, deixando fora do estádio suas divergências e competindo como iguais...[c acha?]
Não sei você, mas ao ver a abertura que diga-se de passagem foi bela, como toda abertura olímpica tem que ser, com excepcional sincronismo e grandiosidade, por que convenhamos é a China, mas sem muita expressividade artística, por que convenhamos é a China.
Cruel eu? Jamé!!!
Mas a questão não é essa! Vim aqui manifestar meu total sarcasmo(posso dizer isso?gramaticalmente falando, está correto?] durante a abertura, que vale também frisar assisti pela Globo, com glamurosos comentários de Galvão Bueno, Oscar S. ...hohoho
Sendo mais clara e sucinta quanto as "coisas" que achei "oO" [sacou papudo?]:
1-vou começar pelo atual comunismo Chinês, mas não vou nem comentar. Sofrer tão precocemente de pressão alta? Má nem minha filha...
2-Ah, vai p China. Se quer mostrar ao mundo que suas tradições são bonitas e complexas, então o faça tradicionalmente sem usar tradicionalismos. Não fique em cima do muro, porra![e eu sei que a concordância ta errada, porra!]
3-ok, China e Estados Unidos esqueçendo diferenças em prol do bem comum...sei...morde meu dedo p vê se sai leite! Sem mencionar Cuba, Japão, Coreia...
Pois bem, não vou estender o papo[que já foi bastante pedante...] até porque enquanto você perde tempo lendo o que escrevo Lula ta la em busca da "olimpíada do rio", Marta do ouro olímpico, a China querendo bater os Estados Unidos no quadro de medalhas, Diego Hipolito querendo bater uma pra alguém[ops! falei isso alto?!] , a Zâmbia em busca da medalha[não coloco no plural porque tadinha, é a Zâmbia...]
E que comecem os jogos!
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não perca mais tempo lendo as atrocidades que escrevo.
esse famigerado blog recomenda a visita dos blogs já linkados e outra lista de blogs de suma importância que ao longo da semana estarão sendo expostos aki...
não percam as cenas do próximo capítulos com blogs extraordinários...
e FAÇAMEOFAVOR de não ler as besteiras que escrevo
.
DESLIGUE O PC E VÁ bater punheta!!!
no caso de n ter ninguém que faça isso p vc...
domingo, 3 de agosto de 2008
não leia isso
Deparei-me com uma situação pode-se dizer que peculiar...
Encontro-me em um quarto de hotel com o pc entre as coxas, ouvindo umas musiquetas legais e uma vontade exacerbada de escrever...
Acordei assim
Sabe aqueles dias que você acorda com uma vontade enorme de comer chocolate, por exemplo...[Pelo menos isso acontece muito comigo]
Pois é, as vezes acordo com uma vontade grande de simplesmente ver as letras irem se aglomerando até formarem palavras até quem sabe mais tarde uma texto ou um poema[que não é muito o meu caso]
[...]
Mas acontece que não estou nos meus melhores dias pra escrever.
Falta um ingrediente fundamental pra quem não sabe escrever:
Inspiração!
[...]
Paro.
Penso.
Pondero.
Por fim chego a conclusão que é isso: estou sem Inspiração...
Restam dezoito minutos de bateria e eu aqui tentando, tentando, tentando....
Pra no final não dizer absolutamente nada.
Queria ser inteligente, eloqüente, engraçada, ou sei lá...alguma coisa que servisse pra tal tarefa...
Não é baixa auto estima ou auto piedade ...apenas a realidade está sendo encarada com novos olhos essa tarde...olhos de maturidade, quem sabe...
[...]
Mas enfim, pra não terminar esse texto e não dizer nada com conteúdo.
Queria manifestar minha modesta e humilde opinião sobre um assunto que vem me interpelando...
Eita, o pc ta gritando aqui
A bateria acabou!
[...]
Continuando o que queria dizer anteriormente...
Queria manifestar minha total falta de apoio por aquelas pessoas que levam pra vida uma opção ao extremo e quando mais precisam dela, negam
O ditado já diz: tudo demais é veneno.
Eu nem precisava está dizendo isso de novo, mas quero deixar o recado e quero também ser repetitiva...
Foda-se, se não quiser perder seu tempo então não leia essa bosta!!!
Ninguém está sendo obrigada
Alem da minha mãe, é claro...
Voltando ao assunto antes mencionado:
A questão é que saí com umas amigas do meu irmão...
Amiga legal- eita, amigaoutra c viu?
Amigaotra- minina, né que vi...
Meu radar ta ligado desde que cheguei...
[alguns minutos depois]
Amigaotra- nem te conto, olha quem ta aqui...
Amiga legal- quem?
Amigaotra- fulaninha que tava naquele lugar aquele dia, quando aconteceu você sabe o que....
Amiga legal- não acreditoooo!!!chega nela brô...
Amigaotra- vou geral...daqui a pouco.
[alguns segundos depois]
Eu(achando que já tinha sacado)-a maioria das mininas do time de vcs são sapatas¿
Amigaotra-...
Amiga legal-...é...a maioria das mininas são...
Mas eu sou hetero!!!
Eu(sem o menor grilo)- ok...por mim...beleza.
Amigaotra- ei, eu tbm. Sou hetero, é que a gente fica tirando brincadeira ...
Eu(agora sem entender porra nenhuma)- beleza beleza! Tranqüilo...não tem problema nenhum, era só pra saber...sem pro e sem pré[conceito]...
[algum bom tempo depois]
Ela veio colocar o braço no meu ombro e tal...
In my head: oxen, agora que num to entendo nada mesmo...
Ai ai viu...
Esse povo...
Sei não....
Tomara que vcs tenham entendido minha quase revolta ...
Vou te contar...
ps: eu consegui colocar o pc na energia antes dele apagar e eu perder tudo que já havia escrito, que não é la muita coisa, vamo confessar...
Encontro-me em um quarto de hotel com o pc entre as coxas, ouvindo umas musiquetas legais e uma vontade exacerbada de escrever...
Acordei assim
Sabe aqueles dias que você acorda com uma vontade enorme de comer chocolate, por exemplo...[Pelo menos isso acontece muito comigo]
Pois é, as vezes acordo com uma vontade grande de simplesmente ver as letras irem se aglomerando até formarem palavras até quem sabe mais tarde uma texto ou um poema[que não é muito o meu caso]
[...]
Mas acontece que não estou nos meus melhores dias pra escrever.
Falta um ingrediente fundamental pra quem não sabe escrever:
Inspiração!
[...]
Paro.
Penso.
Pondero.
Por fim chego a conclusão que é isso: estou sem Inspiração...
Restam dezoito minutos de bateria e eu aqui tentando, tentando, tentando....
Pra no final não dizer absolutamente nada.
Queria ser inteligente, eloqüente, engraçada, ou sei lá...alguma coisa que servisse pra tal tarefa...
Não é baixa auto estima ou auto piedade ...apenas a realidade está sendo encarada com novos olhos essa tarde...olhos de maturidade, quem sabe...
[...]
Mas enfim, pra não terminar esse texto e não dizer nada com conteúdo.
Queria manifestar minha modesta e humilde opinião sobre um assunto que vem me interpelando...
Eita, o pc ta gritando aqui
A bateria acabou!
[...]
Continuando o que queria dizer anteriormente...
Queria manifestar minha total falta de apoio por aquelas pessoas que levam pra vida uma opção ao extremo e quando mais precisam dela, negam
O ditado já diz: tudo demais é veneno.
Eu nem precisava está dizendo isso de novo, mas quero deixar o recado e quero também ser repetitiva...
Foda-se, se não quiser perder seu tempo então não leia essa bosta!!!
Ninguém está sendo obrigada
Alem da minha mãe, é claro...
Voltando ao assunto antes mencionado:
A questão é que saí com umas amigas do meu irmão...
Amiga legal- eita, amigaoutra c viu?
Amigaotra- minina, né que vi...
Meu radar ta ligado desde que cheguei...
[alguns minutos depois]
Amigaotra- nem te conto, olha quem ta aqui...
Amiga legal- quem?
Amigaotra- fulaninha que tava naquele lugar aquele dia, quando aconteceu você sabe o que....
Amiga legal- não acreditoooo!!!chega nela brô...
Amigaotra- vou geral...daqui a pouco.
[alguns segundos depois]
Eu(achando que já tinha sacado)-a maioria das mininas do time de vcs são sapatas¿
Amigaotra-...
Amiga legal-...é...a maioria das mininas são...
Mas eu sou hetero!!!
Eu(sem o menor grilo)- ok...por mim...beleza.
Amigaotra- ei, eu tbm. Sou hetero, é que a gente fica tirando brincadeira ...
Eu(agora sem entender porra nenhuma)- beleza beleza! Tranqüilo...não tem problema nenhum, era só pra saber...sem pro e sem pré[conceito]...
[algum bom tempo depois]
Ela veio colocar o braço no meu ombro e tal...
In my head: oxen, agora que num to entendo nada mesmo...
Ai ai viu...
Esse povo...
Sei não....
Tomara que vcs tenham entendido minha quase revolta ...
Vou te contar...
ps: eu consegui colocar o pc na energia antes dele apagar e eu perder tudo que já havia escrito, que não é la muita coisa, vamo confessar...
quinta-feira, 31 de julho de 2008
sábado, 26 de julho de 2008
Em Brasilia
Eu- É baixa a humildade aqui né mãe!?Mainha- Filha, não é humildade. É UMIDADE!
Eu- Não mãe, eu to falando de humildade mesmo. Eu sei que o clima aqui é seco.
Mainha- ...
[ta bem Alex e Elisa... não foi proposital
mas são meus idolos mesmo... ]
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Eu NÃO apoio o casamento gay!!!
Não! Eu não apoio o casamento entre homossexuais!
Depois de tanta batalha. Depois de tanto desgaste. De tanta luta, de defesa dos direitos humanos, de jurisprudências...de tantas e tantas coisas...
Pra que isso agora?!
Casar pra que?
afinal de contas casamento é tão
hétero normativo....
Depois de tanta batalha. Depois de tanto desgaste. De tanta luta, de defesa dos direitos humanos, de jurisprudências...de tantas e tantas coisas...
Pra que isso agora?!
Casar pra que?
afinal de contas casamento é tão
hétero normativo....
digo-te então...
Nunca sei o que dizer
depois de um poema, então
digo-te "hum"
Vocês acham que todo mundo
é isso todo mundo é aquilo
hoje digo-te que não ligo
Andorinha, que vais fazer
se agora digo-te
amo?
Amo-te!
-------------------
meu, mas que bosta é essa, hein?
nunca mais eu bebo e vou escrever depois...
ai ai...
poema/poesias não são comigo mesmo...
depois de um poema, então
digo-te "hum"
Vocês acham que todo mundo
é isso todo mundo é aquilo
hoje digo-te que não ligo
Andorinha, que vais fazer
se agora digo-te
amo?
Amo-te!
-------------------
meu, mas que bosta é essa, hein?
nunca mais eu bebo e vou escrever depois...
ai ai...
poema/poesias não são comigo mesmo...
segunda-feira, 14 de julho de 2008
e mais insônia...
Essa insônia têm me rendido ótimas aventuras. Ontem mesmo, resolvi abusar e tomar uma dose maciça de internet, pra ver se desse jeito enjôo e saiu dessa vida "escrava" de blogs genuínos, mas parece que quanto mais fico em frente de um famigerado(falta de outro adjetivo) monitor mais sinto vontade de está in frent of [mas isso é assunto pra outra noite sem sono]
Chegou uma hora que meu corpo suplicava por descanso, apesar do meu cérebro pedir mais.
Resolvi tomar uma atitude: vou mimír!!!
Na minha casa todos dormiam o décimo sono, e eu na sala sozinha e solitária! Eu, o silencio, o pc e mais silencio. Desliguei o mardito, cuidadosamente fechei a porta da varanda. É incrível como All Star por mais cuidadoso que você seja, ele fará um barulho tremendo. Assim mesmo, cuidadosamente dirigi-me ao quarto, onde finalmente repousaria. Que diga-se de passagem, deveria ter feito há algum tempo, já que no mesmo dia acordaria cedo pra ir "malhar" (pois é, esse corpinho não se mantém pela simples benevolência da natureza...)
Pois bem, com medo que alguém acordasse, pode-se dizer que estava fazendo as coisas em Slowmotion (nunca demorei tanto pra desligar um estabilizador...) Enfim, dispo-me, tiro a colcha, vou ao banheiro, acendo a luz! Uma b-a-r-a-t-a! Mas não uma simples barata, era UMA BARATA!!!
"não há motivo pra pânico!" Dizia pra mim mesma: Você ja é uma mulher, sabe lidar com esses pequenos probleminhas! Pra quem eu estava mentindo??? Tô fudida!!! Tem uma barata no meu banheiro, é madrugada, todos estão dormindo, não posso gritar. Não vou acordar ninguém pra matar uma barata. Depois ficarem passando na cara que não consigo matar nem uma barata...Porra nenhuma!!! Eu que sempre lutei pela igualdade entre os sexos, na hora do vamo ver, né? eles diriam...
Vamos la! o que devo fazer? Opções! Opções!? Opções! Pense! Pense! Organize sua ideias: Você está sozinha, no banheiro com uma barata. Todos estão dormindo. Não grite! Você já é uma mulher crescida! Uma mulher feminista ao extremo[ou era...] não é uma baratinha que fazer-te-á perder a pose ou destruir ideias tão arduamente batalhados, debatidos e combatidos! Já sei! Vou parafrasear Drummond:
"...E aquela barata olhando pra mim..."
[é, acho que na verdade não tinha morcego algum, apenas a insonia de drummond que coincidiu com mais uma barata de hábitos noturnos...]
Mas isso não resolverá, apesar de também não ajudar, certo? Ok Ok! Se você fosse um homem o que pensaria numa hora tão delicada??
-Han...alem de, por causa do horário, ligar na band [emanuele, ou algo assim...].......Visualizaria a havaina mais próxima e a arremessaria de forma abrupta em cima da pobre barata de hábitos noturnos!
É isso! Minha parte macho do cérebro funciona perfeitamente, mas com todo esse papo, acabou que perdi a barata de hábitos noturnos de vista. Se foi... Pois é, esqueci de desligar a parte fêmea do cérebro relacionada a atrasos e anti-pontualidade...
Só me resta dormir...
[mais uma vez com medo...agora da barata de hábitos noturnos...]
Chegou uma hora que meu corpo suplicava por descanso, apesar do meu cérebro pedir mais.
Resolvi tomar uma atitude: vou mimír!!!
Na minha casa todos dormiam o décimo sono, e eu na sala sozinha e solitária! Eu, o silencio, o pc e mais silencio. Desliguei o mardito, cuidadosamente fechei a porta da varanda. É incrível como All Star por mais cuidadoso que você seja, ele fará um barulho tremendo. Assim mesmo, cuidadosamente dirigi-me ao quarto, onde finalmente repousaria. Que diga-se de passagem, deveria ter feito há algum tempo, já que no mesmo dia acordaria cedo pra ir "malhar" (pois é, esse corpinho não se mantém pela simples benevolência da natureza...)
Pois bem, com medo que alguém acordasse, pode-se dizer que estava fazendo as coisas em Slowmotion (nunca demorei tanto pra desligar um estabilizador...) Enfim, dispo-me, tiro a colcha, vou ao banheiro, acendo a luz! Uma b-a-r-a-t-a! Mas não uma simples barata, era UMA BARATA!!!
"não há motivo pra pânico!" Dizia pra mim mesma: Você ja é uma mulher, sabe lidar com esses pequenos probleminhas! Pra quem eu estava mentindo??? Tô fudida!!! Tem uma barata no meu banheiro, é madrugada, todos estão dormindo, não posso gritar. Não vou acordar ninguém pra matar uma barata. Depois ficarem passando na cara que não consigo matar nem uma barata...Porra nenhuma!!! Eu que sempre lutei pela igualdade entre os sexos, na hora do vamo ver, né? eles diriam...
Vamos la! o que devo fazer? Opções! Opções!? Opções! Pense! Pense! Organize sua ideias: Você está sozinha, no banheiro com uma barata. Todos estão dormindo. Não grite! Você já é uma mulher crescida! Uma mulher feminista ao extremo[ou era...] não é uma baratinha que fazer-te-á perder a pose ou destruir ideias tão arduamente batalhados, debatidos e combatidos! Já sei! Vou parafrasear Drummond:
"...E aquela barata olhando pra mim..."
[é, acho que na verdade não tinha morcego algum, apenas a insonia de drummond que coincidiu com mais uma barata de hábitos noturnos...]
Mas isso não resolverá, apesar de também não ajudar, certo? Ok Ok! Se você fosse um homem o que pensaria numa hora tão delicada??
-Han...alem de, por causa do horário, ligar na band [emanuele, ou algo assim...].......Visualizaria a havaina mais próxima e a arremessaria de forma abrupta em cima da pobre barata de hábitos noturnos!
É isso! Minha parte macho do cérebro funciona perfeitamente, mas com todo esse papo, acabou que perdi a barata de hábitos noturnos de vista. Se foi... Pois é, esqueci de desligar a parte fêmea do cérebro relacionada a atrasos e anti-pontualidade...
Só me resta dormir...
[mais uma vez com medo...agora da barata de hábitos noturnos...]
sexta-feira, 11 de julho de 2008
devaneios noturno
Infelizmente sofro de pertinentes devaneios noturno que, com muita frequência, não me deixam dormir, fazendo com que comece a escrever no meu caderninho de "sonhos e devaneios".
Geralmente esses incómodos, porem(as vezes), eficazes pensamentos que atrapalham-me repouso, convertendo-me a insónia, são de ocorrências do dia, e que agora, martelam meu franzino e relaxado cerebelo.
Entre monstros debaixo da cama e a atual condição politica nacional, os devaneios percorrem a internet (e seu maravilhoso campo [ de vanguarda, ou não.] literário). O devaneio noturno da vez foi: Os bi.
Depois dos bissexual terem deixado um scrap no meu scrapbook do blog[ olha aí, fazendo uso do meu excelentíssimo e conceituado english] Fiquei a pensar: "qual dos dois terá escrito esse scrap?"
Tendo em vista que ao termino da mensagem houve menção de "...vc mandou pro alex...". Concluindo que de uma dupla cada parte represente 50%, e que se você elimina 50% fica com outros 50% [olha aí também, fazendo uso do meu excelentíssimo conhecimento matemático, quiçá trigonométrico] , concluí que, além da soma dos quadrados dos catetos ser igual ao quadrado da hipotenusa, e só ter escrito isso pra encher linguiça e o saco de quem está lendo, quem enviou-me o scrap foi "a" bi(elisa)
Foi aí que todo o impasse começou. Eu sabia, que ela sabia o que eu achava que só o alex sabia. Sabendo disso, veio-me a duvida existencial e por que não devemos mensurar metafisica: existiria dois bis???[o questionamento]
Infelizmente não poderei concluir esse "texto-devaneio-questionamento", por que além de ficar sem palavras(inspiração), perdi completamente o raciocínio e a concentração por causa de um maldito "leleko", que parou em frente ao meu ap., as 3:30h, com a dança do "créu" nas alturas.(que não é muito comum nessa cidade cu-pacata, onde insisto em chamar de lar e que resido(só esclarecendo)
E tem mais...
O mais absurdo, fora o idiota que me tirou a concentração e a devaneada sem fundamento, foi yo publicar isso em "homenagem" aos bi[não que tenha muito grilo em publicar e tal... ninguém lê essa bosta mesmo...mas enviar por e-mail é foda!!!
e pior, enviar esperando ansiosamente uma resposta...ABSURDO!!!]
Mas enfim, o que seria de nós sem um pouco de absurdo, não é mesmo?
Com todo respeito e admiração.
coizinha
PS: vocês são meus ídolos!!!ou você, de qualquer forma..
Geralmente esses incómodos, porem(as vezes), eficazes pensamentos que atrapalham-me repouso, convertendo-me a insónia, são de ocorrências do dia, e que agora, martelam meu franzino e relaxado cerebelo.
Entre monstros debaixo da cama e a atual condição politica nacional, os devaneios percorrem a internet (e seu maravilhoso campo [ de vanguarda, ou não.] literário). O devaneio noturno da vez foi: Os bi.
Depois dos bissexual terem deixado um scrap no meu scrapbook do blog[ olha aí, fazendo uso do meu excelentíssimo e conceituado english] Fiquei a pensar: "qual dos dois terá escrito esse scrap?"
Tendo em vista que ao termino da mensagem houve menção de "...vc mandou pro alex...". Concluindo que de uma dupla cada parte represente 50%, e que se você elimina 50% fica com outros 50% [olha aí também, fazendo uso do meu excelentíssimo conhecimento matemático, quiçá trigonométrico] , concluí que, além da soma dos quadrados dos catetos ser igual ao quadrado da hipotenusa, e só ter escrito isso pra encher linguiça e o saco de quem está lendo, quem enviou-me o scrap foi "a" bi(elisa)
Foi aí que todo o impasse começou. Eu sabia, que ela sabia o que eu achava que só o alex sabia. Sabendo disso, veio-me a duvida existencial e por que não devemos mensurar metafisica: existiria dois bis???[o questionamento]
Infelizmente não poderei concluir esse "texto-devaneio-questionamento", por que além de ficar sem palavras(inspiração), perdi completamente o raciocínio e a concentração por causa de um maldito "leleko", que parou em frente ao meu ap., as 3:30h, com a dança do "créu" nas alturas.(que não é muito comum nessa cidade cu-pacata, onde insisto em chamar de lar e que resido(só esclarecendo)
E tem mais...
O mais absurdo, fora o idiota que me tirou a concentração e a devaneada sem fundamento, foi yo publicar isso em "homenagem" aos bi[não que tenha muito grilo em publicar e tal... ninguém lê essa bosta mesmo...mas enviar por e-mail é foda!!!
e pior, enviar esperando ansiosamente uma resposta...ABSURDO!!!]
Mas enfim, o que seria de nós sem um pouco de absurdo, não é mesmo?
Com todo respeito e admiração.
coizinha
PS: vocês são meus ídolos!!!ou você, de qualquer forma..
quinta-feira, 3 de julho de 2008
trio parada dura
fafi siqueira
elizangela
betina viany
trio parada dura do MONOLOGOS DA VAGINA
[adaptada por Miguel Falabella]
terça-feira, 1 de julho de 2008
de noite
Quando eu era mais nova e assistia o agora saudoso "mundo de bikman", ele explicou, dentre outras coisas, que aqueles ruidos noturnos que escutamos e que apavorados morremos de medo, por acharmos explicações sobrenaturais, não passa do deslocamento de calor, encolhendo e esticando os moveis que ocorre quando esfria por exemplo.
Por isso escutamos estalos e ruidos cabulosos a noite. Tudo isso somado ao "medo", que herdamos geneticamente do homem das cavernas, de escuro, causa o que chamo de "pavor da insonia", que acontece-me agora.
Não tem nada no mundo, que me faça entender que esse ruido que escuto, enquanto escrevo debaixo do lençol com o celular, seja na verdade o movel encolhendo proveniante do desocamento de calor ...
Bem, se esse texto foi postado, é por que realmente não tinha monstro nenhum debaixo da minha cama e não havia motivo nenhum pra panico...
[apesar do medo]
Por isso escutamos estalos e ruidos cabulosos a noite. Tudo isso somado ao "medo", que herdamos geneticamente do homem das cavernas, de escuro, causa o que chamo de "pavor da insonia", que acontece-me agora.
Não tem nada no mundo, que me faça entender que esse ruido que escuto, enquanto escrevo debaixo do lençol com o celular, seja na verdade o movel encolhendo proveniante do desocamento de calor ...
Bem, se esse texto foi postado, é por que realmente não tinha monstro nenhum debaixo da minha cama e não havia motivo nenhum pra panico...
[apesar do medo]
domingo, 29 de junho de 2008
Gosta?
Gosta de sentir algo esfregar em você?
Fazer você suar, ficar bem perto?
Novas posições:atras, frente...
entrar, sair, subir, mexer devagar, gosta?
...
meu bem, ande de onibus!!!
[essa é velha
mas eu sempre caiu na risada]
Fazer você suar, ficar bem perto?
Novas posições:atras, frente...
entrar, sair, subir, mexer devagar, gosta?
...
meu bem, ande de onibus!!!
[essa é velha
mas eu sempre caiu na risada]
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Como entrevistar.
-Pergunte-me como!-
O primerio passo não é, necessariamente, convidar o entrevistado. Na verdade, você pode cometer um grande erro dessa forma. A premeira coisa a fazer é pensar objetivamente, claramente e por que não nitidamente no que vai te guiar, a partir do momento em que você decide entrevistar alguem, que é o tema! O proposito! O objetivo! O motivo que te levou antrevistar tal pessoa. Na realidade, pode não ser o motivo pelo qual o levou a entrevistar a pessoa, mas o tema é a linha tracejada que vai te orientar a partir de agora.
Evite temas mediocres, banais ou temas muito batidos, o famoso clichê! Sua entrevista tornar-se-á muito mais interessante e atraente, com uma sabia escolha do tema.
Escolhido o tema, verifique se não há muita disparidade entre ele e a pessoa que você decidiu entrevistar .Uma linha tênue entre os dois é "sine qua non" para uma exímel entrevista.
Feito isso, e pressupondo que você ja domina o item anterior com muita naturalidade, esbouçe uma serie de perguntas e topicos importantes que valem a pena serem aborbados. Mas não formule suas perguntas "finais" agora, faça-a em forma de rascunho, afinal de contas é apenas um esbouço.
Ao termino disso você terá muitas peruntas repetitivas e desordenadas. Esmiuçe o maximo possivel(usando uma tecnica, presumo, ja conhecida -o resumo). Ordene suas perguntas e topicos como uma dissertação mesmo: introdução, desenvolvimento e fim!
Quando finalmente o dia chegar(depois é claro de você achar um lugar agradavel), não va vestido como se ainda estivesse em casa ou num passeio com amigos. Mostre ao entrevistado que se importa e é interessado.
A pessoa que entrevista -você- deve deixar bem a vontade o entrevistado, permitindo que fale! (que diga-se de passagem, é o que eles mas fazem) Sabendo disso, previna-se! Deixe a vontade mas não permita que ele desenvolva um monologo! Intervenha quando necessario. Quando o tema de resposta fugir muito do abordado pela pergunta, por exemplo.
Seja educado(sempre), simpatico(sempre), comedido(sempre), bem humorado(bem humorado não quer dizer idiota!), defenda sua ideias debatendo, discutindo (nunca ofendendo ou pre-conceituando), use os conhecimentos adquiridos em sua vida( finalmente aquele assunto que você achava unutil pode "vir a calhar"), não siga a risca o que escreveu, improviso é fundamental, descontração tambem.
Não leve tão a serio algo que você sente prazer em fazer.
Por fim, defenestre esse texto a la Max Geringer(consultor de meia idade mais charmoso que ja vi), afinal ainda não entrevistei ninguem....
[por enquanto]
O primerio passo não é, necessariamente, convidar o entrevistado. Na verdade, você pode cometer um grande erro dessa forma. A premeira coisa a fazer é pensar objetivamente, claramente e por que não nitidamente no que vai te guiar, a partir do momento em que você decide entrevistar alguem, que é o tema! O proposito! O objetivo! O motivo que te levou antrevistar tal pessoa. Na realidade, pode não ser o motivo pelo qual o levou a entrevistar a pessoa, mas o tema é a linha tracejada que vai te orientar a partir de agora.
Evite temas mediocres, banais ou temas muito batidos, o famoso clichê! Sua entrevista tornar-se-á muito mais interessante e atraente, com uma sabia escolha do tema.
Escolhido o tema, verifique se não há muita disparidade entre ele e a pessoa que você decidiu entrevistar .Uma linha tênue entre os dois é "sine qua non" para uma exímel entrevista.
Feito isso, e pressupondo que você ja domina o item anterior com muita naturalidade, esbouçe uma serie de perguntas e topicos importantes que valem a pena serem aborbados. Mas não formule suas perguntas "finais" agora, faça-a em forma de rascunho, afinal de contas é apenas um esbouço.
Ao termino disso você terá muitas peruntas repetitivas e desordenadas. Esmiuçe o maximo possivel(usando uma tecnica, presumo, ja conhecida -o resumo). Ordene suas perguntas e topicos como uma dissertação mesmo: introdução, desenvolvimento e fim!
Quando finalmente o dia chegar(depois é claro de você achar um lugar agradavel), não va vestido como se ainda estivesse em casa ou num passeio com amigos. Mostre ao entrevistado que se importa e é interessado.
A pessoa que entrevista -você- deve deixar bem a vontade o entrevistado, permitindo que fale! (que diga-se de passagem, é o que eles mas fazem) Sabendo disso, previna-se! Deixe a vontade mas não permita que ele desenvolva um monologo! Intervenha quando necessario. Quando o tema de resposta fugir muito do abordado pela pergunta, por exemplo.
Seja educado(sempre), simpatico(sempre), comedido(sempre), bem humorado(bem humorado não quer dizer idiota!), defenda sua ideias debatendo, discutindo (nunca ofendendo ou pre-conceituando), use os conhecimentos adquiridos em sua vida( finalmente aquele assunto que você achava unutil pode "vir a calhar"), não siga a risca o que escreveu, improviso é fundamental, descontração tambem.
Não leve tão a serio algo que você sente prazer em fazer.
Por fim, defenestre esse texto a la Max Geringer(consultor de meia idade mais charmoso que ja vi), afinal ainda não entrevistei ninguem....
[por enquanto]
domingo, 22 de junho de 2008
prezado Edson
Não sei por que não respondes minhas cartas. Recebestes a camisa do santos que te enviei? uma presentão, não foi?
Olha, queria dizer que não achei nem um pouco sensato aquela denuncia repentina. Depois de todos esses anos, era pra no minimo, voce ter consideração por toda nossa historia. É totalmente desnecessario esse tipo de atitude. Sempre fui fiel e tu vens com essa? Depois da tradicional pelada do domingão , dia desses, fui falar e tu chamastes os seguranças. Pra que isso? Eu so queria te ajudar...dar umas dicas...
E naquele dia no centro beneficente?Você nem olhou...
Se seu recentimento era comigo, não tinha nada que descontar na minha filha, recusando ser seu padrinho...
Se foi o sueter que minha mãe fez, não precisa disso, na proxima vez ela faz aquele bolo que tu gostas tanto.
Saiba que depois que tu fozestes aquela denuncia absurda e precipitada, os "cabras" foram la em casa e revistaram tudo. Viraram meu apartamento de cabeça pra baixo e se não bastasse, me levaram pra um interrogatorio sem é nem cabeça, e me deixaram apreendido numa cela minuscula sem banheiro e comida.
Agora minha mulher quer pedir divorcio!
Isso é coisa que um amigo faça?Vê o que fizestes? Não estava satisfeito de me xingar de todos os possiveis palavrões, na saida daquele jogo em são paulo?Depois de todo meu companheirismo e lealdade. É isso que nossa amizade vale?
Apoiei tudo que tu fizestes. Era o unico que comprava teus produtos. Eu! Eu que praticamente te sustentava. E agora todo esse desdén! Um amigo como eu não se acha facilmente.
Saibas que estou profundamente magoado contigo Pelé! Estou muito decepcionado!
Espero sinceramente que mudes essa situação. Em prol de todos aqueles anos...
Sinceramente,
Formiga.
Olha, queria dizer que não achei nem um pouco sensato aquela denuncia repentina. Depois de todos esses anos, era pra no minimo, voce ter consideração por toda nossa historia. É totalmente desnecessario esse tipo de atitude. Sempre fui fiel e tu vens com essa? Depois da tradicional pelada do domingão , dia desses, fui falar e tu chamastes os seguranças. Pra que isso? Eu so queria te ajudar...dar umas dicas...
E naquele dia no centro beneficente?Você nem olhou...
Se seu recentimento era comigo, não tinha nada que descontar na minha filha, recusando ser seu padrinho...
Se foi o sueter que minha mãe fez, não precisa disso, na proxima vez ela faz aquele bolo que tu gostas tanto.
Saiba que depois que tu fozestes aquela denuncia absurda e precipitada, os "cabras" foram la em casa e revistaram tudo. Viraram meu apartamento de cabeça pra baixo e se não bastasse, me levaram pra um interrogatorio sem é nem cabeça, e me deixaram apreendido numa cela minuscula sem banheiro e comida.
Agora minha mulher quer pedir divorcio!
Isso é coisa que um amigo faça?Vê o que fizestes? Não estava satisfeito de me xingar de todos os possiveis palavrões, na saida daquele jogo em são paulo?Depois de todo meu companheirismo e lealdade. É isso que nossa amizade vale?
Apoiei tudo que tu fizestes. Era o unico que comprava teus produtos. Eu! Eu que praticamente te sustentava. E agora todo esse desdén! Um amigo como eu não se acha facilmente.
Saibas que estou profundamente magoado contigo Pelé! Estou muito decepcionado!
Espero sinceramente que mudes essa situação. Em prol de todos aqueles anos...
Sinceramente,
Formiga.
domingo, 15 de junho de 2008
À bunda
"Olha, desta vez você passou das medidas. Só não boto você para fora, agora, porque é a sua cara dar escândalo.
Estou cheia de você atrás de mim o tempo todo. Fica se fazendo de fofa, enquanto, pelas minhas costas, chama a atenção de todo mundo para meus defeitos.Você está redondamente enganada se pensa que eu vou me rebaixar ao seu nível – o que vem de baixo não me atinge. Mas faço questão de desancar essa sua pose empinada.
Por que nunca encara as coisas de frente?
Fica parecendo que tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?Você é, e sempre foi, um peso na minha existência – cada papel que me fez passar... Diz-se sensível e profunda, mas está sempre voltada para aquilo que já aconteceu. Tenho vergonha de apresentar você às pessoas, sabia?
Por que você nunca encara as coisas de frente, bunda? Fica parecendo que, no fundo, tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?
O que há por trás de todo esse silêncio?
Você diz que está dividida e que eu preciso ver os dois lados da questão. Ora, seja mais firme, deixe de balançar nas suas posições.
Longe de mim querer me meter na sua vida privada, mas a impressão que dá é que você não se enxerga. Porque está longe de ter nascido virada para a lua e costuma se comportar como se fosse o centro das atenções.
Bunda, você mora de fundos, num lugar abafado. Nunca sai para dar uma volta, nunca toma um sol, nunca respira um ar puro. Vive enfurnada, sem o mínimo contato com a natureza. O máximo que se permite é aparecer numa praia de vez em quando, toda branquela.
Não é de admirar que esteja sempre por baixo. Tentei levar você para fazer ginástica, querendo deixar você mais para cima, mas fingiu que não escutou.
Saiba que você não é mais aquela, diria até que anda meio caída. E vai ter que rebolar para mexer comigo, de novo, da maneira que mexia.
Lembro do tempo em que eu, desbundada, sonhava em ter um pouquinho mais de você. Agora, acho que o que temos já está de bom tamanho. E, pensando bem, é melhor pararmos por aqui antes que uma de nós acabe machucada.
Sei que qualquer coisinha deixa você balançada, então não vou expor suas duas faces em público. Mas fique sabendo que, se você aparecer, constrangendo-me diante de outras pessoas, levarei seu caso ao doutor Albuquerque*.
Lamento, isso dói mais em mim do que em você, mas você merece o chute que estou lhe dando. Duplamente decepcionada,..."
(fernanda young)
Estou cheia de você atrás de mim o tempo todo. Fica se fazendo de fofa, enquanto, pelas minhas costas, chama a atenção de todo mundo para meus defeitos.Você está redondamente enganada se pensa que eu vou me rebaixar ao seu nível – o que vem de baixo não me atinge. Mas faço questão de desancar essa sua pose empinada.
Por que nunca encara as coisas de frente?
Fica parecendo que tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?Você é, e sempre foi, um peso na minha existência – cada papel que me fez passar... Diz-se sensível e profunda, mas está sempre voltada para aquilo que já aconteceu. Tenho vergonha de apresentar você às pessoas, sabia?
Por que você nunca encara as coisas de frente, bunda? Fica parecendo que, no fundo, tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?
O que há por trás de todo esse silêncio?
Você diz que está dividida e que eu preciso ver os dois lados da questão. Ora, seja mais firme, deixe de balançar nas suas posições.
Longe de mim querer me meter na sua vida privada, mas a impressão que dá é que você não se enxerga. Porque está longe de ter nascido virada para a lua e costuma se comportar como se fosse o centro das atenções.
Bunda, você mora de fundos, num lugar abafado. Nunca sai para dar uma volta, nunca toma um sol, nunca respira um ar puro. Vive enfurnada, sem o mínimo contato com a natureza. O máximo que se permite é aparecer numa praia de vez em quando, toda branquela.
Não é de admirar que esteja sempre por baixo. Tentei levar você para fazer ginástica, querendo deixar você mais para cima, mas fingiu que não escutou.
Saiba que você não é mais aquela, diria até que anda meio caída. E vai ter que rebolar para mexer comigo, de novo, da maneira que mexia.
Lembro do tempo em que eu, desbundada, sonhava em ter um pouquinho mais de você. Agora, acho que o que temos já está de bom tamanho. E, pensando bem, é melhor pararmos por aqui antes que uma de nós acabe machucada.
Sei que qualquer coisinha deixa você balançada, então não vou expor suas duas faces em público. Mas fique sabendo que, se você aparecer, constrangendo-me diante de outras pessoas, levarei seu caso ao doutor Albuquerque*.
Lamento, isso dói mais em mim do que em você, mas você merece o chute que estou lhe dando. Duplamente decepcionada,..."
(fernanda young)
quarta-feira, 11 de junho de 2008
o bom e velho portugues.
zapiando pelo orkut, encontrei uma comunidade muito, digamos assim, interresante.
titulo: gazear, defenestrar , empalar( http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1853491)
porém, não fiquei corgitando possiveis significados pra essas palavras tão peculiares, como Veríssimo fez. Fui direto ao aurelião e pude afirmar de modo absoluto o significado de tais palavras.
Além de saciar minha curiosidade, tambem fiquei chocada com o nível de especificação que a lingua portuguesa possiu.
Enquanto que, como eu ja disse, jovens e mais jovens seguem por aí escrevendo cada vez mais erroniamente (como eu por exemplo), nossa querida lingua preserva essas pérolas...
sinceramente, não sei mais o que se pode ser feito por esse tão belo idioma. [depois da abolição do trema, e agora do acento de ideia, é que não sei mesmo....]
gazear=1.Soltar a voz (a garça, a andorinha, etc.); gazular, gazilar, gazinar:
defenestrar= essa ja é velha. não vou nem colocar mais...
empalar=1.Ato ou efeito de empalar. 2.Suplício que consistia em espetar o condenado em uma estaca, pelo ânus, deixando-o assim até morrer.
titulo: gazear, defenestrar , empalar( http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1853491)
porém, não fiquei corgitando possiveis significados pra essas palavras tão peculiares, como Veríssimo fez. Fui direto ao aurelião e pude afirmar de modo absoluto o significado de tais palavras.
Além de saciar minha curiosidade, tambem fiquei chocada com o nível de especificação que a lingua portuguesa possiu.
Enquanto que, como eu ja disse, jovens e mais jovens seguem por aí escrevendo cada vez mais erroniamente (como eu por exemplo), nossa querida lingua preserva essas pérolas...
sinceramente, não sei mais o que se pode ser feito por esse tão belo idioma. [depois da abolição do trema, e agora do acento de ideia, é que não sei mesmo....]
gazear=1.Soltar a voz (a garça, a andorinha, etc.); gazular, gazilar, gazinar:
defenestrar= essa ja é velha. não vou nem colocar mais...
empalar=1.Ato ou efeito de empalar. 2.Suplício que consistia em espetar o condenado em uma estaca, pelo ânus, deixando-o assim até morrer.
a arte de amar
Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma.
A alma é que estraga o amor.
Só em Deus ela pode encontrar satisfação.
Não noutra alma.
Só em Deus – ou fora do mundo.As almas são incomunicáveis.
Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo.
Porque os corpos se entendem, mas as almas não.
(manuel bandeira)
-------------------------------
recomendações:
leiam "o banquete" de platão
e "a arte de amar" de ovidio.
A alma é que estraga o amor.
Só em Deus ela pode encontrar satisfação.
Não noutra alma.
Só em Deus – ou fora do mundo.As almas são incomunicáveis.
Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo.
Porque os corpos se entendem, mas as almas não.
(manuel bandeira)
-------------------------------
recomendações:
leiam "o banquete" de platão
e "a arte de amar" de ovidio.
sexta-feira, 30 de maio de 2008
por que as liltras da pasta de dente não se misturam dentro do tubo?
Primeiro por que os ingradientes de cores diferentes ficam armazenados em compartimentos separados. Segundo, por que as listras só aparecem perto da boca do tubo. A bisnaga inteira é preenchida por creme dental comum, de cor branca. Nas laterais superiores do tubo, encontramos o gel colorido que dá forma às listras. O segredo é que o gel e o creme seguem por "estradas" exclusivas até bem perto da saída. A parte branca sobe por um duto que tem pouco mais de meio centimetro de diametro, a mesma dimensão da pasta que chega até a escova. O gel, por sua vez, flui por quatro buraquinhos de 1 milimetro que desembocam no duto principal. La dentro, as pequenas saídas de gel interceptam o fluxo de pasta branca e as listras coloridas começam a se espalhar peli creme. Como isso acontece a apenas 1,5 centimetros da saída, os filetes coloridos saem quase intactos. Eles só vão se juntar dentro da boca, na hora em que a gente escova os dentes.
(leonardo menezes, rio de janeiro.)
[mundo estranho, n26]
(leonardo menezes, rio de janeiro.)
[mundo estranho, n26]
Assaltante nordestino:
-ei, bichin...isso é um assalto...arriba os braços e num se bula nem faça mugança...arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora! perdão, meu Padim Ciço, mas é que tô com uma fome da molestia...
Assaltante mineiro
-ô sô, prestenção...isso é um assalto, uai...levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão ta cheio de bala...mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. vai andando, uai! ta esperando o quê, uai!!
Assaltante gaúcho
-o, guri, ficas atento...bah, isso é um assalto...levanta os braços e te aquietas, tchê! não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. passa as pilas pra cá! e te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante carioca
-seguinte bicho... te deu mal. isso é um assalto. passa a grana e levanta os braços rapá...não fica de bobeira que eu atiro bem pra...vai andando e, se olhar pra tras, vira presunto...
Assaltante baiano
-ô, meu rei...(longa pausa) isso é um assalto...(longa pausa) levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa) se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...vai passando a grana, bem devagarinho...(longa pausa) num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...não esquenta, meu irmãozinho(longa pausa) vou deixar teus documentos na encruzilhada...
Assaltante paulista
-orra, meu... isso é um assalto, meu...alevanta os braços, meu...passa a grana logo, meu...mais rapido, meu, que ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do corinthias, meu...pô, se manda, meu..
-ei, bichin...isso é um assalto...arriba os braços e num se bula nem faça mugança...arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora! perdão, meu Padim Ciço, mas é que tô com uma fome da molestia...
Assaltante mineiro
-ô sô, prestenção...isso é um assalto, uai...levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão ta cheio de bala...mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. vai andando, uai! ta esperando o quê, uai!!
Assaltante gaúcho
-o, guri, ficas atento...bah, isso é um assalto...levanta os braços e te aquietas, tchê! não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. passa as pilas pra cá! e te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante carioca
-seguinte bicho... te deu mal. isso é um assalto. passa a grana e levanta os braços rapá...não fica de bobeira que eu atiro bem pra...vai andando e, se olhar pra tras, vira presunto...
Assaltante baiano
-ô, meu rei...(longa pausa) isso é um assalto...(longa pausa) levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa) se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...vai passando a grana, bem devagarinho...(longa pausa) num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...não esquenta, meu irmãozinho(longa pausa) vou deixar teus documentos na encruzilhada...
Assaltante paulista
-orra, meu... isso é um assalto, meu...alevanta os braços, meu...passa a grana logo, meu...mais rapido, meu, que ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do corinthias, meu...pô, se manda, meu..
quarta-feira, 28 de maio de 2008
segunda-feira, 26 de maio de 2008
e aí gatinha, ké tc?
É incrivel como os jovens hoje em dia falam e principalmente, escrevem errado. Na verdade não são os jovens de hoje, são simplesmente, os jovens. De toda e qualquer geração. Os pais dos meus pais ja deviam dizer "como esses jovens de hoje escrevem mal..." Provavelmente meus filhos deverão dizer "cara, essa galera escreve mal pra carai..." E assim, esse problema passa de geração em geração sem que haja nenhum impecilho.
É importante que certas inovações na gramática nacional, para que nosso idioma não se torne uma lingua morta. Para que principalmente o portugues, que é uma dos mais formosos e ricos idiomas do mundo não caia em desuso, como por exemplo o extinto latin, ou o riquissimo aramaico.
Alguns estudiosos, ao que me parece, querem que todos os paises que falem portugues(como portugal,cabo verde..) unifiquem suas gramaticas. O que na minha modesta e leiga opnião, é um ABSURDO! Imagine so, o desconforto que seria, toda mulher ser chamada de rapariga? ou o que pensariam os mais antigos e tradicionais se mandassemos que sentassem os cus nas poltronas?! Seria no minimo um caos hilario e infantil. Porém, um caos!
Por outro lado, novas regras como a abolição do trema (que ja vigorou) ou da crase ( não vigorou),podem acabar com o sofrimento e o medo de muitas pessoas ao escreverem. Agora nós podemos escrever "tranquilo" tranqüilo de errar.
As pessoas tedem encontrar um motivo para seus problemas, para que nao se sintam tão culpadas dos problemas que elas proprias causaram. Foi assim que aconteceu com a internet.
Culpa-se a internet pela aculturação dos jovens. MSN, ORKUT, BLOGGER, FOTOLOGS...são tidos como responsaveis por uma geração perdida[mais uma ...]
Os que as "pessoas" não percebem é que o vilão dessa historia não é a internet e suas inumeras maneiras de trazer conhecimento e cultura(além é claro, de uma bem estar futil..). Os vilões são elas que despejam os jovens em lan-houses, com videos games, com brinquedos que brincam sozinhos, e não percebem que formaram um monte de alienados. O vilão é a sociedade em si. "Os culpados somos noses".
É importante que certas inovações na gramática nacional, para que nosso idioma não se torne uma lingua morta. Para que principalmente o portugues, que é uma dos mais formosos e ricos idiomas do mundo não caia em desuso, como por exemplo o extinto latin, ou o riquissimo aramaico.
Alguns estudiosos, ao que me parece, querem que todos os paises que falem portugues(como portugal,cabo verde..) unifiquem suas gramaticas. O que na minha modesta e leiga opnião, é um ABSURDO! Imagine so, o desconforto que seria, toda mulher ser chamada de rapariga? ou o que pensariam os mais antigos e tradicionais se mandassemos que sentassem os cus nas poltronas?! Seria no minimo um caos hilario e infantil. Porém, um caos!
Por outro lado, novas regras como a abolição do trema (que ja vigorou) ou da crase ( não vigorou),podem acabar com o sofrimento e o medo de muitas pessoas ao escreverem. Agora nós podemos escrever "tranquilo" tranqüilo de errar.
As pessoas tedem encontrar um motivo para seus problemas, para que nao se sintam tão culpadas dos problemas que elas proprias causaram. Foi assim que aconteceu com a internet.
Culpa-se a internet pela aculturação dos jovens. MSN, ORKUT, BLOGGER, FOTOLOGS...são tidos como responsaveis por uma geração perdida[mais uma ...]
Os que as "pessoas" não percebem é que o vilão dessa historia não é a internet e suas inumeras maneiras de trazer conhecimento e cultura(além é claro, de uma bem estar futil..). Os vilões são elas que despejam os jovens em lan-houses, com videos games, com brinquedos que brincam sozinhos, e não percebem que formaram um monte de alienados. O vilão é a sociedade em si. "Os culpados somos noses".
domingo, 25 de maio de 2008
Defenestração
Certas palavras têm o significado errado. Falácia, por exemplo,devia ser o nome de alguma coisa vagamente vegetal. As pessoas deveriam criar falácias em todas as suas variedades. A Falácia Amazônica. A misteriosa Falácia Negra.
-Hermeuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos herméticos. Onde eles chegassem, tudo se complicaria.
-Os hermeutas estão chegando!
-Ih, agora é que ninguém vai entender mais nada...
Os hermeutas ocupariam a cidade e paralisariam todas as atividades produtivas com seus enigmas e frases ambíguas. Ao se retirarem deixariam a população prostrada pela confusão. Levaria semanas até que as coisas recuperassem o seu sentido óbvio.Antes disso, tudo pareceria ter um sentido oculto.
-Alô...
-O que é que você quer dizer com isso?
Traquinagem devia ser uma peça mecânica.
-Vamos ter que trocar a traquinagem. O vetor está gasto.
Plúmbio devia ser o barulho que um corpo faz ao cair na água.
Mas nenhuma palavra me fascinava tanto quanto defenestração.
A princípio foi o fascínio da ignorância. Eu não sabia o seu significado,nunca me lembrava de procurar no dicionário e imaginava coisas. Defenestrar devia ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deviam sussurrar no ouvido dasmulheres:
-Defenestras?
A resposta seria um tapa na cara.Mas algumas... Ah, algumas defenestravam.
Também podia ser algo contra pragas e insetos. As pessoas talvez mandassem defenestrar a casa. Haveria, assim, defenestradores profissionais.
Ou quem sabe seria uma daquelas misteriosas palavras que encerravam os documentos formais? "Nestes termos, pede defenestração..." Era uma palavra cheia de implicações. Devo até tê-la usado uma ou outra vez, como em:
-Aquele é um defenestrado.
Dando a entender que era uma pessoa, assim, como dizer?Defenestrada. Mesmo errada, era a palavra exata.
Um dia, finalmente procurei no dicionário. E aí está o Aurelião que não me deixa mentir. "Defenestração" vem do francês "defenestration". Substantivo feminino. Ato de atirar alguém ou algo pela janela.
Ato de atirar alguém ou algo pela janela!
Acabou a minha ignorância mas não a minha fascinação. Um ato como este só tem nome próprio e lugar nos dicionários por alguma razão muito forte. Afinal, não existe, que eu saiba, nenhuma palavra para o ato de atirar alguém ou algo pela porta, ou escada abaixo. Por que, então,defenestração?
Talvez fosse um hábito francês que caiu em desuso. Como o rapé. Um vício como o tabagismo ou as drogas, suprimido o tempo.
-Les defenestrations. Devem ser proibidas.
-Sim, monsieur le Ministre.
-São um escândalo nacional. Ainda mais agora, com os novos prédios.
-Sim, monsieur le Ministre.
-Com os prédios de três, quatro andares, ainda era admissível. Até divertido. Mas daí para cima vira crime. Todas as janelas do quarto andar para cima devem ter um cartaz: "Interdit de defenestrer". Os transgressores serão mutados. Os reincidentes serão presos.
Na bastilha, o Marquês de Sade deve ter convivido com notórios defenestreurs. E a compulsão, mesmo suprimida, talvez ainda persista no homem, como persiste na sua linguagem. O mundo pode estar cheio de defenestradores latentes.
-É esta estranha vontade de atirar alguém ou algo pela janela,doutor...
-Hmm. O impulsus defenestrex de que nos fala Freud. Algo a ver com a mãe. Nada com o que se preocupar - diz o analista, afastando-se da janela.
Quem entre nós nunca sentiu a compulsão de atirar alguém ou algo pela janela? A basculante foi inventada para desencorajar a defenestração.Toda a arquitetura moderna, com suas paredes externas de vidro reforçado e sem aberturas, pode ser uma reação inconsciente a esta volúpia humana, nunca totalmente dominada.
Na lua-de-mel, numa suíte matrimonial do 17º andar.
-Querida...
-Mmmm?
-Há uma coisa que eu preciso lhe dizer...
-Fala, amor.
-Sou um defenestrador.
E a noiva, na sua inocência, caminha para a cama:
-Estou pronta para experimentar tudo com você. Tudo!
Uma multidão cerca o homem que acaba de cair na calçada. Entre gemidos, ele aponta para cima e balbucia:
-Fui defenestrado...
Alguém comenta:
-Coitado. E depois ainda atiraram ele pela janela!
Agora mesmo me deu uma estranha compulsão de arrancar o papel da máquina e defenestrar esta crônica. Se ela sair é porque resisti.
Luís Fernando Veríssimo - O analista de Bagé
-Hermeuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos herméticos. Onde eles chegassem, tudo se complicaria.
-Os hermeutas estão chegando!
-Ih, agora é que ninguém vai entender mais nada...
Os hermeutas ocupariam a cidade e paralisariam todas as atividades produtivas com seus enigmas e frases ambíguas. Ao se retirarem deixariam a população prostrada pela confusão. Levaria semanas até que as coisas recuperassem o seu sentido óbvio.Antes disso, tudo pareceria ter um sentido oculto.
-Alô...
-O que é que você quer dizer com isso?
Traquinagem devia ser uma peça mecânica.
-Vamos ter que trocar a traquinagem. O vetor está gasto.
Plúmbio devia ser o barulho que um corpo faz ao cair na água.
Mas nenhuma palavra me fascinava tanto quanto defenestração.
A princípio foi o fascínio da ignorância. Eu não sabia o seu significado,nunca me lembrava de procurar no dicionário e imaginava coisas. Defenestrar devia ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deviam sussurrar no ouvido dasmulheres:
-Defenestras?
A resposta seria um tapa na cara.Mas algumas... Ah, algumas defenestravam.
Também podia ser algo contra pragas e insetos. As pessoas talvez mandassem defenestrar a casa. Haveria, assim, defenestradores profissionais.
Ou quem sabe seria uma daquelas misteriosas palavras que encerravam os documentos formais? "Nestes termos, pede defenestração..." Era uma palavra cheia de implicações. Devo até tê-la usado uma ou outra vez, como em:
-Aquele é um defenestrado.
Dando a entender que era uma pessoa, assim, como dizer?Defenestrada. Mesmo errada, era a palavra exata.
Um dia, finalmente procurei no dicionário. E aí está o Aurelião que não me deixa mentir. "Defenestração" vem do francês "defenestration". Substantivo feminino. Ato de atirar alguém ou algo pela janela.
Ato de atirar alguém ou algo pela janela!
Acabou a minha ignorância mas não a minha fascinação. Um ato como este só tem nome próprio e lugar nos dicionários por alguma razão muito forte. Afinal, não existe, que eu saiba, nenhuma palavra para o ato de atirar alguém ou algo pela porta, ou escada abaixo. Por que, então,defenestração?
Talvez fosse um hábito francês que caiu em desuso. Como o rapé. Um vício como o tabagismo ou as drogas, suprimido o tempo.
-Les defenestrations. Devem ser proibidas.
-Sim, monsieur le Ministre.
-São um escândalo nacional. Ainda mais agora, com os novos prédios.
-Sim, monsieur le Ministre.
-Com os prédios de três, quatro andares, ainda era admissível. Até divertido. Mas daí para cima vira crime. Todas as janelas do quarto andar para cima devem ter um cartaz: "Interdit de defenestrer". Os transgressores serão mutados. Os reincidentes serão presos.
Na bastilha, o Marquês de Sade deve ter convivido com notórios defenestreurs. E a compulsão, mesmo suprimida, talvez ainda persista no homem, como persiste na sua linguagem. O mundo pode estar cheio de defenestradores latentes.
-É esta estranha vontade de atirar alguém ou algo pela janela,doutor...
-Hmm. O impulsus defenestrex de que nos fala Freud. Algo a ver com a mãe. Nada com o que se preocupar - diz o analista, afastando-se da janela.
Quem entre nós nunca sentiu a compulsão de atirar alguém ou algo pela janela? A basculante foi inventada para desencorajar a defenestração.Toda a arquitetura moderna, com suas paredes externas de vidro reforçado e sem aberturas, pode ser uma reação inconsciente a esta volúpia humana, nunca totalmente dominada.
Na lua-de-mel, numa suíte matrimonial do 17º andar.
-Querida...
-Mmmm?
-Há uma coisa que eu preciso lhe dizer...
-Fala, amor.
-Sou um defenestrador.
E a noiva, na sua inocência, caminha para a cama:
-Estou pronta para experimentar tudo com você. Tudo!
Uma multidão cerca o homem que acaba de cair na calçada. Entre gemidos, ele aponta para cima e balbucia:
-Fui defenestrado...
Alguém comenta:
-Coitado. E depois ainda atiraram ele pela janela!
Agora mesmo me deu uma estranha compulsão de arrancar o papel da máquina e defenestrar esta crônica. Se ela sair é porque resisti.
Luís Fernando Veríssimo - O analista de Bagé
sábado, 24 de maio de 2008
primeira defenestrada
Defenestração:
ato de jogar algo ou alguem pela janela
[segundo o aurélio, eu acho.]
ato de jogar algo ou alguem pela janela
[segundo o aurélio, eu acho.]
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